没有烟总有花

娱人，娱己；愚人，愚己

一直觉得简单与实在的生活是最好的，不是因为自己有多清高，也不是因为自己有多脱俗，原因只有一个，只是因为自己太懒了。

今天发现了一个诚实最大的好处，那就是可以省了很多的功夫，可以省下很多闲情逸致的时间来睡个懒觉，坐下来与朋友聊聊天，又哪怕只是在大街闲逛一下也是很过瘾的一件事。

曾经有一个朋友说过，很多读文科的人其实都有一个心底的白日梦，那就是写一本书，而当中绝大部分人又都会想写一部小说。那当然了，自己这么世俗，也有奢望过自己有一天会写一本书，但后来萌生这个念头后没两天自己还是放弃了，因为发觉自己原来是不懂去编故事，也没有这个坚持去编故事的恒心。

能够在一些事情上，编出一个比真的还要真的故事的人当中，有一些被尊为了大师，流芳百世……

什么是应该的？

已经足够……了，

就应该可以成事了吗？

已经足够……了，

就应该可以放弃了吗？

已经足够……了，

就应该可以死心了吗？

已经足够……了，

就应该可以无悔了吗？

就算是已经结束了，

也没有什么是应该的，

足够二字，

不是理由，

也非借口……

只有好好地把路走完后，

推开门，

拿到答案，便必须接受……

是欣喜，是抱怨，还是不忿？

什么是应该的？

结果是应该的。

二十四岁那年，我就对自己说，我没有时间可以浪费了，因为我觉得自己真的不再可以用过往的心态与心境去面对生活了。

很多朋友在我遇到很多失之交臂的事情上安慰过我，说我其实没有什么做错，做得已经很不错，别太自责也别太当回事……但是，结果就已经放在眼前了，其实也无话可说。

信心与锐气的确已经不像早些年的自己了，有不少的好朋友或者旧同学都说我不像以前那样了，或者从某个方面来说那是人变功利了……

有些事情要给别人一个交待，应该先给自己一个交待，有些事情不敢去猜，其实不应该去猜，因为结果总是会有的，即系是好的结果也不过是另一天的开始……

努力做好自己的因，努力去接受明日的果……

一句老说话，道理其实是通的！

不是奖品

很小的时候，我就已经发现自己不是竞赛型的孩子，尤其是淘汰赛，二十几年以来基本没有什么胜迹可言，实在有些惭愧。

我很阿Q，所以我觉得现在没有什么好争好抢的，而且一切都是不应该靠抢靠争得来的，其实说白了是自己真的没什么好计谋好手段而已，只能靠一些小聪明再按着自己认为还行得通的路去走，真碰到了墙，自己头破血流了，又只能认倒霉和没用罢了。

最近好朋友跟我说，我应该有遇强越强的信心，因为我选择的路定会有不少所谓对手出现，我应该对自己有信心。

的确我是害怕继续要面对失望的结果，但是，我不希望我要对面的事情成为比赛，结果变成奖品。因为结果即使是自己所希望的，但那也不应该是作为一个奖品出现。

得到一件奖品，更多象征着结束，但我希望的，是一个开端。是要努力争取，争取一件今后要认真面对，认真经营的事情的开始。

不奢求什么奖品，那是没有意义的，要的只是一个今后努力的资格而已……

俗套与荒诞

俗套的生活，

荒诞的故事，

有时，

生活以故事为蓝本，

有时，

故事是生活的缩影。

故事总比生活夸张，

生活却比故事丰富。

再荒诞的故事，

也不过在重复人们俗套的生活，

而俗套的故事，

也只是因为发生于某君的荒诞生活之后而已。

《做节》这部片，如果我向大家推荐，估计大家可以在网上找这到这部片来直接下载不太容易，因为这部片只是一部短片集里面的其中一个小故事。

我很喜欢彭浩翔导演的电影，从很久前的《买凶拍人》起，基本他所有的电影我都会买来看，也进过电影院看《伊莎贝拉》，应该是他唯一正式有在大陆电影院上映的电影。

从黑色幽默到唯美的故事，再到异想天开的陷阱与结局，彭浩翔都在用一些很特别的手法说着一些简单，但却不易做到的道理。

《破事儿》也一样，由几个充满黑色幽默的故事组成，当中我没有全部看明白，印象最深刻的是《大头阿慧》与《做节》两个短片，或者当中导演想说的太特别，我能理解得到的，也只有一些看似特别的东西。

《做节》说的是一个好荒诞的剧本，与一个好荒诞的故事，但结局却特地表现得有一点俗套，但我很喜欢这个故事，因为充满了黑色幽默。

而《大头阿惠》其实是我最喜欢的，里面谈到了许多许多有关诚实、善良与报应的道理，当中也充满了讽刺，对一些事的讽刺，也是我十分喜欢的。

PS：在看了一部让我笑得很开心的的轻喜剧电影后，也写完了对另一部电影的篇小文字，很高兴。

离开，才能回来

离开，

才可以看清原点，

才可以拥有原点，

加上第一步，

才可以拥有方向。

想起，

默默地数着脚步，

默默地念着承诺，

加上这一步，

默默地看清前路。

承认，

细数出所有里程，

细数出各个驿站，

记住每一步，

细数出每次彩虹。

回来，

寻回那所有信标，

寻回那昔日晚霞，

走好那一步，

寻回那向往心情。

一直以来自己觉得自己是王家卫的影迷，所以基本他的电影我都会去看，当然也少不了《蓝莓之夜》，虽然不少人觉得王家卫在这部片中已经没有了新意，的确我也看到了太多过往的痕迹，但……我们要把王家卫用吴宇森，还是用昆汀的标准来衡量吗？

喜欢王家卫，难不成我们是喜欢他《东邪西毒》里面的动作画面？能继续在电影中找到王家卫想给我们的感觉与感情，其实……我们想要的或者已经满足了。

《蓝莓之夜》很像外国版的《重庆森林》当中梁朝伟与王菲主演的那半故事，简单，但更直接和甜美一点。

女主角最后回到纽约那一段故事，很让人心醉……

这样很好

没有情人的情人节，已经是连续第三个了，买了纯黑的巧克力给自己，然后就去参加了旧同学组织的晚餐，虽然当中出了点小波折，换了地点，但一晚下来大家笑声不断，再加上我花了十四个小时在自己的床上，这个二月十四就这样简单地渡过了……而其实这样很好。

其实除了经常晚上加班后回家的路上，飞机起飞前的那些刹那，还有在不同的城市，不同的酒店睡前的一两个疲累的小时里，我还真的挺享受这些一个人的日子……

健康的家人、还有要好的朋友，都让我在享受自己正在过的生活。

喜欢把身体卷缩起来的睡姿，许多书上说是我喜欢被照顾的一种表现，而很幸运地我周围的人都愿意照顾我，也经常给了我一个假象，那就是我把自己已经照顾得挺好挺幸福了……

但其实感觉毋须深究真伪，能一直陶醉其中便是很好了。

爱在记忆中找你

很喜欢《爱在记忆中找你》的歌词，感觉写得入木三分。偶尔在卡拉OK玩的时候会点着唱一下，记得大年夜的时候就是这样又点来听了一下。

当晚玩得太兴奋了，回家了竟然无法马上入睡，失眠时又拿了看了七年的《百年孤独》来翻一下，一本书前后共花了七年的时间，终于在前天晚上看完了，总算了了自己一个心愿。以前在大学时看台湾版的《百年孤独》看了一半后就还给了图书馆后，后来在外面一直没法再找回来看，有一次一个书店老板告诉我那是因为国内没有一个出版社拥有这本书的版权，原以为跟这本书的缘分已经到此为止了，因为自己早已离开学校，不可能再回大学图书馆去借台湾版来看了。但去年竟然还是让我在书店里找到了国内的新版本，然后又花了近一年时间才又断断续续地看完，或者到了现在只是为了给自己一个看完了这本书的结果而已。

看书，有时候只是因为买了书；买书，有时候只是因为讨厌在电脑里看书的感觉；讨厌在电脑里看书，有时候又只不过是因为喜欢拿着书的感觉罢了，如果套用现在在公司同事间经常说的一句话，那就是“终极浮夸”。

有朋友问过我为什么喜欢看书，记得当时我回答他说，因为我喜欢装风雅，而且我喜欢用看书来平衡一下自己的生活，太多时候处于工作或者面对着人之后，无论是同事、朋友和家人，我总需要有一点完整的时间和空间留给自己，而那时候看书是一个很好的消遣。

现在我发觉自己其实是健忘的，很多事情都会容易忘记，再加上现在仿佛生活节奏实在太快了，快得有时候自己难以承受。太多的事情经过了也就经过了，对于我来说，我经常会忘记去想起一些事情。这对我自己而言不是一件好事，我不喜欢没有回忆的日子，不喜欢没有经验与获得的生活。

或者这就是我喜欢闲时闷时看书的理由，因为我有机会在某一页当中找到一些生活的影子，才会去重新回忆，尝试找到一些东西，无论是好是坏，至少别让自己感觉日子只风一样在身边吹过，难以捉住什么。

FORTUNATELY，STILL ALIVE

电话接通了：

朋友：喂？

我：在街上吗？

朋友：是啊，你呢？

我：在公司。

朋友：什么事？

我：没有，就是想跟你说，我从上海回来。

朋友：是吗？你到上海了吗？

我：是啊，差点就要留在上海过年了。

朋友：哈哈，怎么呢？

我：没什么，我只是想告诉你，我回来了，病了，但还没死，街上冷，我们有空再聊吧……

……

近来常常乱打电话给朋友，或在晚上加班回家的路上，或在飞机起飞前那几分钟，或在寒风中的上海某个街头。

谢谢会在不同时候接我电话的人，让我在没有需要我时刻牵挂的人的时候，让我想起你们，打扰你们，稍稍依靠一下你们。

零时之前

零时之前，

街灯下面，
车声已经消失在马路尽头。

不止这一次，

我还是固执，

我固执地总在空虚寂寞的时候，
思念你。

别在乎，
寒风之中的温度，
放下现实的包袱，

再去赌，

赌赌我那以后要走的路。

这一服，
世界末日前的毒，
会把过去的幸福，
都凝固，
让我带着微笑走入坟墓。

——抄袭自莫文蔚的《忽然之间》

笔，刀

有型的笔，

无型的刀，

拿在手上是一秒又一秒，

念在心上是一朝又一朝。

字迹从来只是潦草，

刀痕会被年月磨平。

刀锋刻出擦不去的年龄，

笔尖写下忘不掉的心情，

有型的刀，

无型的笔。

在机场安检的时候，被人拦了下来，怀疑我像恐怖分子，硬要查我的电脑包，从里面翻出了我的钢笔，翻来覆去看了一大轮。

或者是我的样子太不正派了，所以觉得我很有嫌疑。

其实我工作几乎是不用笔的，有什么事情要记下来干脆就用手机录个音就算了，但还定期拿出来加墨水，或者也真的只为了带在身上吧？

错过了，我

有些事，有些人，

如果错过了，

或者会……

会怎样？

我真的不知道，

因为答案还在明天。

错过了，

错过了可被日后纪念的日子，

错过了，

错过了可被时常怀念的事情。

错过了，

错过了爱的人，

错过了，

错过了可爱的自己。

日子，竟然还在过……

生活在别处

如果没有不同，

就无所谓别处，

即使感觉不同，

但是，

如果已经没有了原处，

其实也就无所谓何处。

某天，夜里突然走在广西的某个陌生城市的街头，其实是第一次到广西，最深的记忆都不过是听过一件关于桂林的往事。

记忆中米兰 昆德拉有本书叫《生活在别处》，没看过，其实他的书也不过是慕名看过《不能承受的生命之轻》和《玩笑》，或者连懂也未看懂，只是当中有些很深的记忆罢了。

现在的生活其实很零乱，试过四天之内自己到了三个城市，不停站地赶飞机、赶长途汽车，拉着行李箱过日子。

一切都太匆忙了，所以一切都未看清，感觉处处仿佛都没什么区别，甚至连与自己真正生活的地方的区别都变得模糊了。

或者自己真的会生活在哪里都不会有什么感觉，原因……其实我自己也不清楚，或者我对床没有什么要求吧？

生命中不能承受的轻

人总是应该懂得分轻重，拿捏得好，自然春风得意，写意顺心，如果把握不好，自然人仰马翻，那就只剩活该二字了。

自知很重要，知道自己有多少斤两，在适当的时候，只做适当的事，只站适当的位置，只索求适当的东西。

所以分轻重这时候就很重要了，什么时候该拿，什么时候该放，是一门学问，而该拿什么，放什么，更是当中的精髓。

轻的，是应该放弃的，因为轻的，只会拿在手上轻松片刻，而不能长久，也不会感觉实在。

轻者，或者始终只能被享受，而非承受……

我不懂你不懂我

我不懂，

原来你不懂我。

我不懂你……

原来一直不懂的人，

只有我……

你不懂，

为什么我就是不懂。

你不懂我……

而我一直不懂的人，

何止你……

因为，至少还有我，

是我一直都不懂的人。

我还是不懂……

为什么我一直爱的人，

只有你……

所以，或者现在我才懂，

为什么我一直爱的人，

仍然只有你！

有些时候我发觉自己是有强迫症的，有些事情不做底自己死不罢休。我前前后后用了七年，才真正看完一本《失乐园》 ；《百年孤独》，看了五年，从当时在大学里面看台湾版看了一半，到了现在终于找回了国内出版社的版本，再从头看起，现在还是看了一半，又因为自己夜里回家太累每次只看一两页就又停了，但还是在逼自己一定要把书看完；还有之前，《不能承受的生命之轻》看完前十几页，就发觉自己是完全理解不了里面的很多哲学以及美学的概念，但就是非逼自己把整本看完不可，而且看完了整个书仿佛就是为了让自己能够也写一段文字。

而上面的这一段文字，从在心里有第一句草稿开始，可能总共花了差不多一年才算成文，而且看来连自己都读不懂，也不懂为什么要写下来，或者只是当手稿？只是当练笔？如果真是这样，那么这些文字不到我死的一天都不会任何价值可言，就算死了也可能不会有任何价值了……

写下来或者只是强迫自己去玩一下文字游戏罢了……

遗•盐

一天一天，

我忙于自己的故事，

里面没有文字，

只是一张皱巴巴的纸。

抬头望见蓝天，

俯首是镜子一面，

半空中，

如果已是最后一刻钟，

我也注定要飘散无所踪……

那我也宁愿不留下片言，

而只求会化作一粒盐，

或者还能让你舌尖感到一点，

一点点咸……

真的很久了，没更新过什么了，也没完整写过一段文字，之前的那段歌词也只是填着来玩玩的。

之前只是在上海，在自己生日的时候在手机上写下过一首诗，记下当时自己在南京路上的思绪，后来自己又从手机调出来，本想看看是否应该再改改的时候，被一个知我有在手机写东西习惯的朋友拿了来看，虽然当时朋友说那是所看过的我写得最漂亮的东西，但那也是不可能放到这里来的文字，尽管我喜欢被人称赞的感觉。

之前出差到海口，因为当时坐的飞机实在有点旧，有点小，所以在飞过琼州海峡时，有那么一点过分的想法。

有些时候我会想如果有什么事真发生在自己身上，自己会给谁留下些什么，可以为谁留下些什么。

这个SPACE如果可以当成遗物的话，我希望有人会愿意认领。

别爱我

月色映衬出各种诱惑，

装饰着每个人的瞳孔，

时光的花瓣随风飘走，
落入遥远的湖泊。
工作变成了寄托，

充斥所有生活。

走回那条熟悉的胡同，

我看见满大街的灯火。
再冷清的路我也试过，
只因为想一个人走，
就当是自己落泊，
就算是寒冬，
也是一种我想要过的生活。

别爱我，我只是很寂寞，

偶尔贪杯酗酒，
偶尔发疯似的要解脱。

别爱我，这不是个理由，

这不是个借口，
就让我一个人已经足够。

野花

别以为，只是很漂亮，

一切的姹紫嫣红，

其实都超出你的想象。

风，是带来倾盆大雨的风，

蝶，迷恋的也不是其本原。

散落在地上，

不伴随任何怜悯，

表面的洁净，

却伴随无情冲刷。

幸运地，

在缝隙里见到一丝阳光，

利用仅有的一次机会，

延续那鲜艳。

而那被宠爱的机会，

竟落在你的手心，

但你必须清楚，

你掌握住这个机会，

却不是掌握你自己的命运。

很高兴，有时间，也有心情把这段文字写完，现在对我来说，能把一段文字完整地写出来已经是一件挺奢侈的事了。

重新开始了忙碌，便没了看书和与动手的机会，动手原因是我基本不怎么不动笔，把笔带在身边都是为别的原因。

差不多一个月了，只写了两段文字，此为其一。